儿童教育指导师：再婚家庭如何与孩子相处？

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儿童教育指导师：再婚家庭如何与孩子相处？

目前越来越多的家庭离异再组合，而且呈上升趋势。在离婚这场战役中，毫无疑问，家庭中的每个人都会遭到伤害，其中受伤最深的，应该就是孩子了。也正因为如此，孩子会自然地敌视继父或继母，以为是他们的原因，导致亲生父母的分离。在这样的家庭中，要想扮演好“父亲”和“母亲”的角色，实在是难上加难。只有跳出来，放弃角色扮演，才能重新塑造一个和谐美满的家庭……

一、孩子与父母之间的关系

从家庭系统的角度来说，孩子与父母的关系密不可分，孩子通过很多的方式来爱自己的父母。不管父母怎么样，做了什么事，就算在世人的眼中再不好，在孩子的心目当中依然是非常重要的。如果你留意的话，只需要看看街头那些穷苦的，乞讨人的孩子，他们围绕在父母身边是多么的快乐。就明白了：不管过什么样的生活，只要与父母在一起，孩子就很开心幸福。(至于成长过程中由于某些原因所引起的对父母的怨恨，成年之后不接受父母等情况在这里暂且不论，我将会分篇另述)

孩子与父母之间似乎有天然的连接;如果你是一个有孩子的人，一定会有这样的经验：不管你的孩子是谁来照顾的，也不管你有多久没见到他，只要你一出现，他小小的身躯马上会飞奔至你的身边，扑到你的怀里，与你耳鬓厮磨一阵才满足。所以很多带孩子的人才会感叹：不管自己对孩子照顾的再尽心，也比不过爸爸妈妈啊。

在海灵格大师的家庭系统排列中有过这样的一个案例：一个父亲总是不得不带着自己的自闭症女儿来上班。时间久了，引起了很多人的非议。大家觉得这个孩子应该在家由母亲带，不应该干扰父亲的工作。谈到这里，你一定会骂那位母亲，觉得她对孩子太不负责了，对吧?

可是家排的结果却是：这位爸爸在他三岁的时候母亲去世，那时他幼小的心里就有了想追随母亲而去的感觉。所以在他成长的过程中总有一种想自杀的冲动。

而他的女儿在潜意识深处非常清楚这一点，为了不失去父亲，她就选择自闭，并且在潜意识深处与母亲达成协议，由爸爸来照顾她!这让爸爸由于不得不照顾女儿，无法选择自杀。

在这个案例里：父亲想要离开这个世界，是因为爱------因为对自己母亲的留恋;女儿自闭，是因为爱，妻子不惜忍受别人的误解和非议，不去承担照顾孩子的任务，也是因为爱!

看到这里，你是否被深深的震撼了呢?

由此可见，在孩子的世界中，爸爸妈妈所占的地位多么重要!可想而知，如果这两个重要的、连接他生命的人要分开了，他会有怎样的感受?

首先他会很着急，潜意识中认为是自己做的不够好，导致父母吵架。他会竭尽全力维持家庭的稳定。他认为自己是父母的孩子，父母一定会不惜全力照顾他，所以他就用让自己出问题的特殊方式，如身体的病变，自闭，学习的障碍等等，试图转变父母的注意力焦点。他以为如果能够将父母的注意力吸引到自己身上，也就没有时间闹着分离了。

然而，最终父母还是分开了。这时候孩子的心灵世界就被彻底摧毁了，他觉得自己是个失败者。他认为再也无力挽回，相信爸爸妈妈不再爱他，不需要他。此时他的潜意识中就滋生了一个影响他一生的局限性信念：我被父母遗弃了，我没有资格活着，我没有资格好好经营和享受人生，我没有资格获得成功与快乐。因此，这种孩子的人生往往走向失败-------他选择让自己人生失败的方式来“证明”自己的判断是对的：他是一个失败者，是一个不被别人需要的人。

在这种状态之下，新家庭的成立，让孩子不得不接受一个“陌生人”占据了他亲生父亲或母亲位置的事实。他无法完全理解这件事情，会想当然的认为是这个人的出现导致了父母的分手;或者他还是在幻想：如果这个人不介入自己家庭的话，父母是有可能重归于好的!因此他会毫不留情的把捍卫家庭的敌对目标瞄准这个“外来人”-----继父或继母身上，从而故意制造出很多问题。再婚家庭的问题也就变得很复杂，有不少这样的家庭就是由于处理不了复杂的关系而不得不再度离婚。

举一个比较极端的例子，有一位父亲由于自己的女儿没有叫新的伴侣“妈妈”，就把她暴打了一顿。暴打之后女儿自杀了。这固然是个悲剧，但是与父母不了解孩子的心灵问题，简单粗暴地处理事件有很大关系。

那么，究竟该如何对待再婚家庭的孩子呢?

其实，你了解到父母与孩子密不可分的关系后，就明白了一个道理：亲生父母在孩子的心目中是无人可以替代的!所以，首先是你自己的身份定位，千万不要企图去“代替”他的爸爸或妈妈的位置，即使你的伴侣希望你来“弥补家庭位置的空缺”，你也不能贸然“承担责任”。因为你的“篡位”，只会增加孩子用各种方式的拼命抵抗。激烈一些的孩子会公开表现出与你的有意对抗，温和一些的孩子就会用“暗”的方式来反抗，这往往更难对付。他会“不由自主”地做一些违背你愿望的事情，让你失望，难过，叹息。而他看起来会是很无辜的样子，其实连他自己都不清楚为什么要这样做。因为这些都发生在“潜意识”层面，这是用“道理”和“逻辑”讲不通的地方。

二、为了照顾继子，继母不惜牺牲自己，结局为何如此凄惨?

在这里给大家分享一个案例：一年前，一位太太听说我可以将治疗深入到潜意识深处“灵”的层面。因此希望通过心理治疗，来化解她与继子之间复杂深层的关系。她告诉我，她做这个后妈做的很辛苦，为了这个孩子，她与丈夫没有再要小孩，她觉得有责任把这个孩子完全当做自己的亲生儿子来对待。

她希望好好培养这个孩子，将来好接替他们的事业。光名校就换了好几所。可是孩子却很不争气，在学校没几天就跑出去泡网吧;12岁开始谈恋爱，在外面钱用完了，就打电话让她送钱过去。她不送，孩子就在电话那头疯狂的折腾，如用刀划伤自己的身体等自虐的方式，逼她妥协。

更有甚者，她对他这么好，他还会跑到他的亲生母亲那里去找感觉，似乎处处都要证明她作为“代理母亲”的失败。让她很受伤，觉得自己的功夫都白费了，感到自己就像一个下人一样，不被家人尊重。这样的日子令她身心疲惫，痛苦不堪。

在这个案例里，很明显，这位太太放弃拥有亲生孩子的权利，希望用自己做出“牺牲”，来表达全身心照顾丈夫儿子的真诚愿望，在外人看来是多么令人感动的一件事情。

可是问题就恰恰出在这里。

撇开灵性层面的东西不谈，只从潜意识的角度来看，她的目的是要“将孩子当做亲生儿子”，那么她这种“努力”，就恰好是冒犯了孩子内心“不可侵犯的地位”------自己的母亲再差也不愿意承认!

正因为如此，这位代理母亲做得越好，孩子就有越大的动力来“证明”她是“失败的”、“并不比自己的母亲更好”;两个人自然形成了敌对的“战争”关系，恶性循环。

最后，失败者其实是双方------孩子用自己一塌糊涂的人生，终于惨胜-------证明了继母的不合格!这用张校长的话来说，就是孩子“报仇”的手段，往往用伤害自己的方法来伤害父母。这必然是一场家庭悲剧。

了解了这些，你还会想要通过所谓的“爱心”，“付出”等方式来获得这个位置吗?如果你依然执着，他的潜意识就会微笑着说：来，试试看吧，看看你有多大的本事!面对一个注定会拼命用各种方式来证明你“没有资格”的对手，拼命要捍卫自己在原生家庭身份的孩子，你到底有多大的把握呢?

现在，你是否还有“信心”或“贪心”想代替别人来做“好父亲”和“好母亲”?你恐怕有些不寒而栗了吧。

三、跳出角色扮演，轻松快乐的生活就在你的面前

可能有朋友会问：这样说来，那该怎么办呢?不管孩子吗?这样做道理上也说不过去啊!

其实，你该怎样做还是可以怎样做的，你完全可以用心去爱他，呵护他。重点在于你要明确的让他知道，你并不想占有他心目中亲生父母的位置，以此来表示你充分尊重他的内心世界。

同时，作为一个独立的个体，你并不比谁更不值得尊重。你也有自己的人生，你也应该活出自己的精彩来。因此你本来就没有必要“牺牲自己”。实际上，在一个再婚家庭里面，特别是母亲是否具有独立的人格，对于她能否在这个新家里面拥有真正的地位关系甚大。如果她想要拥有一个真正的“家”，她就必须像一个真正的“内当家”，她必须是家庭的核心人物(不是指经济来源，而是指重要性和地位)。否则，这个家就不可能是一个完整的家!

如果你是“后母”，你可以坦率地告诉他：“你的亲生妈妈当然是你真正的妈妈，没有人能改变这一点。我也不想要改变这个事实，只是如果你有些事情需要我来帮助和照顾的话，我也很高兴这样做。我会尽我的能力做我可以做的事，让你能最好的成长。我们是一个新组合，新的关系，大家在一起当然要互相照顾和关心。”

当你跟他这样说了之后，他就放心了，明白了：虽然妈妈没在身边，但是他的原生家庭并没有受到威胁，没有人要夺走他在原生家庭中的身份。所以他也就没有必要去故意做一些事来证明什么了。

同时，你就从原来试图“篡位”的对立身份中跳了出来，变成了平等友好的伙伴关系。你对他的好，就成了无私的爱和关心，是他“额外得到”的收获。因此，他就更加珍惜，对你也会满怀感激。这样，你就建立了全新的家庭关系，每个家庭成员都没有必要假装回到过去的“和睦家庭”中，被“过去”牵引着无法前行。而是着眼于新的关系，新的生活。

四、新家庭孩子关系的相处问题

有不少组合家庭里面有自己的孩子，又有另一半的孩子;如果两个孩子年龄相当，关系就更加复杂。处理不好，孩子之间就会有矛盾，因为他们都想要“争夺”自己的父母。夫妻双方如果不明白这点，再缺乏一些相互的理解，就会导致整个家庭气氛紧张。

一般来说，在中国的家庭里面男主外，女主内，因此营造一个好的家庭氛围，作为女性就相当重要。如果太太没有平衡好家庭成员之间的关系，问题就会很大。下面我们就以太太为例。

作为太太的你带着孩子和丈夫的孩子一家四口住在了一起。经历过一次失败婚姻之后的你，深深地明白重组家庭的不易。因此，你必然想做一个称职的好母亲，你下定决心不光要对自己的孩子好，还要对丈夫的孩子好。为了你心中所谓的“公平公正”，你小心的维持着这份平衡，你坚守着最基本的原则，买任何东西你都要买两样，绝对不能多给自己的孩子一些。孩子之间有了争执，你就批评亲生的，来表现你的无私。这种刻意做出来的“公平”，其实谁都不领情。连你自己都知道这很虚伪，但是我们大人往往会骗自己说：孩子不知道，孩子认为这是公平的!实际上，孩子比我们大人更清楚，更明白一些。

首先，你是否注意过亲生孩子的心理状态呢?

在你沉迷于做个好母亲的角色中的时候，他在偷偷地流泪，他看到不管什么东西，都一定有另一个孩子的一份;因此自己的权利仿佛只剩下了一半。当看到自己的妈妈那么疼爱另一个孩子，他会认为妈妈被眼前的这个孩子抢走了!为了捍卫自己的权利，获得母亲的爱与关注，潜意识中就会推动他处处与这个孩子做对;如果不幸他正好比这个孩子大一些，这种行为就会遭到母亲的严厉斥责。在此之下，他会更加难过，他的天空是黑色的。他觉得母亲已经不爱他了，从而心里会生出对母亲的嗔恨，也会更加瞧不起自己。随着年龄的长大，他会做一些出格的事情，用堕落来证明自己的“没有价值”。

那么继子呢?他会感激你吗?

前面已经说过，无论你怎样做，他都不会接受你是他的母亲。况且一人一份的公平，也不会让他觉得自己“得到”了什么额外的东西，他认为这一切都是“理所应当”的。而且，他的焦点还会放在物质的得失上，同时会不停的在心里把你与亲生母亲比较，最后的结果，是你依然无法代替他的亲生母亲。

而你对这些浑然不觉，你依然在心里平衡来平衡去，照顾这个的情绪照顾那个的情绪，从来没想过从这个圈里跳出去。可能刚开始觉得这样做对，过后又觉得那样做对，结果总是在后悔与不安中度过。久而久之你开始感到累，渐渐有了些埋怨，丈夫也开始不领你的情，不愿回家。

有的太太在这种情况下，会一直扮演这样的一个“受害者”角色，到处诉说自己如何如何辛苦，多么不容易。如何巴心巴肠对人那么好，别人如何对自己不好等等;

而有的太太则因为长期得不到孩子感情上的回报和理解，可能会改变自己的初衷：既然这样都无法得到家庭成员的认同，那还不如多考虑自己一些好!因此就我行我素，不再在意身边人的感受。而这种态度的转变，更加成为自己被家庭(丈夫和孩子)否定的理由。

不管是以上哪种心态，对家庭来说都是很大的伤害。

那么，在这复杂的家庭关系中，究竟怎样做才能让你好我好大家好，维持一个优良的家庭环境呢?

除了上面说过的对继子的态度，应该怎样对待自己的孩子呢?

首先你也要明确地告诉自己的亲生孩子：我是你妈妈，不管在什么情况下，都永远是你的妈妈，这是无法改变的事实。因为你的身体里流淌着妈妈的血液，所以你有资格做妈妈的孩子;你也有爸爸，虽然他现在没有和你在一起，但是他依然是你的爸爸。任何人都不可能改变这些。

当孩子听了你这番话，他也放心了，感到安全了，他发现原来没有人能夺走妈妈，所以就不需要花心思来“捍卫”了。同时他发现原来他也没有失去爸爸，他的原生家庭并没有被破坏，他依然是一个有资格有身份的孩子，依然可以拥有成功快乐的人生。(对于很多受前夫/妻伤害的人来说，往往很难原谅前夫/妻，往往喜欢拉孩子做自己的同盟军。但是，为了孩子的成长，最好不要在孩子面前过多指责前夫/妻，这种强烈的情绪，只会让孩子茫然失措。当然，对一些客观的事实，可以让孩子自己慢慢去看清)

在行动上，你可以给孩子一个充满爱的眼神，拍拍他的脑袋，给他一个鼓励，拥抱他一下，来表达你的关心与爱护。这些在孩子心里是完全可以感受到的，他会从心里感受到甜蜜，感受到安全。

如果两个孩子吵架了，找你告状，你必须清楚的明白：其实他们告状是假，借此来看看哪个在妈妈心中“最重要”才是真。因此你完全可以不接招，不接招当然不是不理，而是给他们另一个选择。

比如你可以先柔声问问他们：“你们是来告状的吗?”得到肯定之后，就说：“只有法官才处理告状的事。既然你们来找我，就说明你们承认我是法官。那就按程序来吧，先去写状子，同时再每人交给我告状费，然后我才来处理，判决……”这样几次后，孩子们会发现，你根本就不跟他们玩角色互动，也就没兴趣再玩这个游戏了。

当你真正的跳出来，不再执着于角色扮演之后，你会发现，在这个家庭里面，每个人都有了明确的身份和定位，大家都互相尊重对方的界限。而由于你尊重到了他们的内心世界，他们也必然会给你尊重与爱戴。你也会非常的轻松，不需要再花精力去平衡关系。买东西也没有必要一定两样，你觉得谁更加需要就给他。

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