十大工程人的搞笑段子，我却是含着泪看完的
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1
马路边见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我能扶你起来吗!正好我们工地就在旁边。
大爷：小伙子，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到个搞房地产开发的。
我：好嘞，谢谢大爷!
【内心OS：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量呢!】
晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊?
大爷说：小伙子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个鸟地方了，这地方全是干工程的，今年工资太低了!!!
2
计量总工遭遇一场车祸后成了植物人，医生说他活下来的希望只有万分之一，唤醒希望更加渺茫。
但他的家人没有放弃，他们根据总工的爱好，每天在他身边呼唤：“项目审计通过了!”
奇迹终于发生了，计量总工醒了过来!第一句话：“计量款业主给了没有?”
3
去了一趟少林寺，我问大师：“我是搞工程的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加二，偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办?”
禅师右手捂左胸，不语。
我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗?”
禅师摇了摇头说：“你离我远点，我是从工程行业辞职后才出家的!今天听你又说这些，我心里堵得慌……”
4
这天，业务经理说要来问我专业问题，检测我近阶段的工作成果。
业务经理：“先考你一个简单的问题，暂估价和暂列金有什么区别?”
我：“暂估价就是你是什么样的人，就能娶到什么样的媳妇，你不会因为外貌承担更多的风险。”
业务经理：“暂列金呢?”
小明：“暂列金就像女神一样，你没有本事追求到手，而且现在已经是别人的老婆了。”
5
在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?”
我：“大爷你怎么知道?”
大爷：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不是应该让领导先走吗?”
大爷：“我靠，小伙子你是搞工程的吧?”
6
一天，业务经理找我谈话。
业务经理：“你刚来公司，不要计较待遇的问题，好好干，多学点东西最重要。”
我：“可是我同学跟我一样，人家在其他单位都赚了30万了。”
业务经理：“刚毕业就赚30万?不可能吧???”
我：“真的。”
业务经理：“你同学干嘛的?”
我：“他去工地跑项目没戴安全帽，头被砸了，人家赔的。”
7
晚上吃着饭，手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去。
我一进屋哭了，原来是打麻将——三缺一。
8
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说：“就你这样，一定考不上大学，以后只能去搬砖。”
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。
读了土木工程，毕业后跑去搬砖。
我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有什么关系?
9
一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个?”
我说：“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗?枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子!”
我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”
高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们搞工程的聊!钱么没有!穷得要命!还贼会抬杠!”
10
一个搞工程的人过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事?”
阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天搞卫生，周周开生产例会，谈发展规划，提效增量，减鬼增效，评比数据填报错误率。我说话都没人听，他还要我无条件夜班，学习工作流程，学习安全培训，每层地狱外来小鬼的票证办理，绩效考核，转世投胎平稳率考核，所有事故都要分享警示，地下工作者也要注重穿戴标准，基层操作工必须学会应急操作，提高服务技能，随时欢迎各级领导检查，让所有鬼都满意。”
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他!”
一个月后，阎王遇见上帝问：“那个搞工程的小伙子被你收拾如何了?”
上帝停住匆忙的脚步说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我班长，第二，根本就没有上帝，第三，我没时间和你闲扯，公众号【注册建筑师考试网】里全是工程圈最快最新最专业的内容，我要赶紧看公众号，努力学习去了，明年还得考个证呢!”
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