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2014年咨询心理学复习资料:9.2婚姻问题的心理咨询

更新时间:2014-08-12 09:01:49 来源:|0 浏览0收藏0

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  第2节 婚姻问题的心理咨询

  一、苦涩婚姻的缘由

  婚姻问题要比恋爱问题更复杂。它虽然是被法律形式约束的两性关系,但法律约束并未把问题简化和明朗化。在婚姻中,除了男女之间的浪漫爱情和道德规范之外,还加进了法律责任、经济关系、家族社会关系等一系列因素。就像滚雪球一样,问题越滚越大,越滚越复杂。心理咨询师面对面地与求助者讨论婚姻问题时,就像进入了混沌世界,难以理出任何头绪。这时,最好的办法,就是果断地抛开所有无关的细节,直接锁定三个要点:情爱、理解和相互依附。围绕这三个要点收集相关资料,揭开婚姻问题的谜底。

  例6-19 某A,女,32岁,中专文化,技术员。

  求助者主诉:近来特别容易急躁,说不出原因的烦闷。知道自己的自尊心强和性格急躁,但控制不住,近一年多总觉得累,心里沉重,像有块石头压得透不过气来。

  现病史:失眠,胃溃疡,正在治疗中。

  求助者生活状况自我介绍(记录摘要):

  家有兄妹五个,哥哥姐姐都有工作,另立门户,不管家里的事,弟弟妹妹也不回家,只有我一个在家照顾母亲,母亲偏疼偏爱别的儿女,我是她最看不上眼的。从小受歧视,可到头来,还得我照顾家。24岁结婚。恋爱时,彼此都很满意,我觉得有人在意我,所以觉得很幸福。刚结婚时,感情很好。生小孩以后,情况有些变化,我的注意力转到孩子身上,我想,我关心孩子也就是对丈夫的爱。我丈夫也特别喜欢孩子,下班后很会照顾孩子。孩子三岁后,不愿上幼儿园,为这事出现矛盾,我想请保姆,丈夫不同意,吵过一次架。后来为孩子的事情常闹矛盾。孩子上学后,为孩子的学习问题也闹意见。回想起来,结婚8年,多半时间在吵吵闹闹中度过。现在,孩子念书不上进,天天为他操心,上课不注意听讲,玩东西,去医院看,说是“多动症”,吃药也没用,真愁人。我说实话,我是真爱我丈夫,我一心扑在孩子身上,还不是为了他吗?他不理解我,反而发牢骚,他说,他为了我付出了他的一切,但是得不到我的爱!我现在都糊涂了,不知道他需要什么?

  说真的,我一切都是为他,每天睁开眼,做饭、打扫卫生、收拾房间、上街买菜、送孩子上学……全是我来做,我就是他家的保姆,他还不满意。最近,关系不太协调,分居了。我丈夫是正经人,道德上绝对没问题。可是,到底为什么要分居呢?我在工作上也不顺心,单位生产不景气,和领导也有矛盾,真想调走,可又没地方可去。经济上很紧,生活勉强维持,天天精打细算过日子,我累极了……

  咨询的第一次会谈中,可以看到这对夫妻所面临的是即将死亡的婚姻。我们必须承认,即将死亡的婚姻,会给双方带来极大的痛苦。这种痛苦对任何年龄上的人来说,都是同样的。然而,在我们企图帮助这对夫妻的时候,着眼点不应是婚姻死亡的结局,而是婚姻的死亡过程。也就是说,我们必须了解这对夫妻的婚姻,为什么渐渐失去活力。当我们把婚姻当作人类心灵活动的表现进行剖析时,我们会看到,这对青年夫妻的婚姻问题是由双方不善表达夫妻情感而导致的。我们没有根据说这对夫妻之间丧失了“爱”,因为他们双方都认为自己向对方付出了很多,可惜的是,彼此并不知对方需要什么。当“付出”不能被对方理解和接受的时候,“付出”的效果只等于零。这种现象在青年、甚至中年夫妻那里并不少见。我们虽然不能判定双方失去“爱”,但却可以说双方都丧失了“情”。因为,彼此不会表达“爱”,所以给出的“爱”难以被理解,未被理解的“爱”,绝对不能化做“情”。为此,最后彼此都感到冷漠无“情”。“爱情”二字,之所以作一个词汇而不是作为两个单字来表达男女之间的关系,我想,道理就在这里。

  如果说,青年时期的男女,互相表达爱情的方式是轰轰烈烈的活动,那么,接近中年时期,夫妻之间表达爱情的方式,就是坐下来谈心,互相交流人生的喜、怒、哀、乐。丈夫真正需要的不是“保姆”,而是知心的生活伴侣;妻子需要的不单是帮工和挣钱的机器,而是丈夫的温馨体贴。

  上述案例,经过对双方进行疏导之后,情感呈现转好趋势。

  在男、女双方的心理层面上,我们可以发现婚姻与恋爱的区别。我们看到,由于婚姻关系比恋爱关系增加了许多筹码,所以进入婚姻的男女双方,在心理方面会增加许多压力。当心理准备不足的男女,面对突然降临的众多压力时,会深感不安,甚至有痛苦体验。他们说“婚姻是恋爱的坟墓”,这句话除了表现他们是弱者之外,倒也客观地反映了某些事实,当然,这样的事实,是由夫妻双方不善处理婚后关系造成的。对于善处婚后关系的人来说,婚姻肯定是爱情的延伸和纯熟。

  例6-20 赵×,女,26岁,大学文化,教师。

  因夫妻关系长期僵持和情感折磨而请教心理咨询师。

  咨询对话:

  求助者(后简称“求”):我结婚两年了,现在关系很僵,不知有什么办法来处理它。由于这事使我情绪很坏,为此胆囊疾病也发作很频繁。

  咨询师(后简称“咨”):您愿意简单谈谈婚姻史吗?

  求:我们是自由恋爱,但在恋爱期间互相了解不多。我记得小时候看过《白毛女》,看到黄世仁欺侮喜儿,从那以后我就特别怕男的,不愿接近男的。在我们打算结婚时,我父亲突然病逝。这样,在结婚时我的心情并未好转过来,结婚的幸福感并不强烈。婚后常常因小事吵架。后来虽然平静了,但在公开场合互相都不能尊重对方。彼此都觉得对待对方已经很好了,但又具体说不出什么来,因为并不了解对方需要什么。再往后,便开始互不关心,互无需要,各自都回家很晚,没有了家庭气氛。这时我很伤心,开始失眠,睡不着觉时想的是对方的过失。为了不让老人伤心,彼此从不提离婚的事,但彼此互相冷落,我开始感到难以忍受的压抑,但不想同丈夫诉说我的体验。我觉得丈夫不能给我安全感,我变得越来越消沉。最后实在忍不住了我才提到离婚。丈夫的意思是让我出国,分开一段时间。

  咨:谈过离婚的事之后,心情有什么变化?

  求:死一样的平静,既不愤怒也不后悔,既不憎恨也不留恋,平静得很。

  咨:后来还发生过哪些事能再次牵动您的情感?

  求:我过生日的那天他来了,我当时突然觉得很兴奋,当时好像原谅了他的一切过失,我知道我的依赖感很强,他能略微对我好些我都受感劫。可是,他当时却说,他是为别的事来找我,他并不知道是我的生日,并且为了没记住我的生日和没买生日礼品而道歉。听了他的话我的心一下凉了,可是他的道歉也使我略微好受些。

  咨:你离婚的决心如何?

  求:有时真想一下离开他,永不再见。但我这个人依赖性强,还想从他那里得到爱。

  咨:您觉得你们双方在情感表达上有没有值得讨论的地方。

  求:可能有,我也不清楚。好像我自己不太善于表达感情。

  咨:解决夫妻关系的途径有许多,离婚当然是一条路,但也还有别的路,您自己先想一想。下次我们一起先讨论各种可能的解决办法,最后任您选择一种……

  例6-21 何××,女,27岁,已婚,大专文化,公司职员。

  主诉:我婚前择偶标准很单纯,只要人长得有男子气,精明强干就可以,按此标准与某公司经理在两年前结婚,婚后第一年,生一女孩,现在孩子刚满周岁。新婚后,情感还好,我因自认为长相不太出众,所以在情感方面力图弥补,对丈夫百依百顺,从不要求他任何回报。像关心孩子一样惯着他。三个月以前,一次从娘家回来,发现有一女人与我的丈夫在一起,看样子好像昨夜住在自己家中,后来问及此事,丈夫说是公司同事,昨晚谈工作太晚没能回去,所以留住半夜。当时,我大闹一场。从那以后,丈夫从家里搬到公司居住,一周回来一次。我经受这一刺激后,总是心神不定,工作效率不高,经常出差错。单位领导得知此情况后,请我的朋友出面进行调停,但调停无效,我丈夫仍不每天回家,但经济上绝对保证母子生活。我自认为长相不出众,不能吸引丈夫,于是便去医院整容,医生认为没有必要,因为我面部没有任何伤痕和褶皱。我为自己长相不出众而苦恼,并把丈夫不忠于爱情的原因归在自己的外貌上。曾想过自杀,但又丢不下孩子。苦恼万分,嫉妒、冲突、矛盾、悔恨交织在一起,有时彻夜不眠。

  咨询两次后,脱落,原因不详。

  婚后第三者插足,是青年后期和中年前期的好发事件和多发事件。由此而造成的各种问题,给这一年龄段的人带来种种麻烦。从另一角度看,安定的婚姻家庭,对于这一年龄段的人来说又是十分重要的;无论对他们的个人发展,或是对他们的健康来说,都是必不可少的条件。处理不好这类问题,是这个年龄段的男、女发生内心冲突和心理障碍的重要根源之一。

  从以上两个案例可以看到,两位青年人在择偶之前,都没有做好恋爱前的思想准备。在思想准备不充分的情况下开始恋爱,这种恋爱非但没有带来快乐和安慰,反而促成心理问题。

  从以上情况来看,对婚、恋之类的心理咨询,确实难以提出具体的、针对性的方法和手段。只能给出婚恋咨询的一般操作原则。按这些一般原则,结合求助者的具体问题,再发挥心理咨询师各自的特长,灵活地进行咨询,或许会有更好的效果。

  对婚恋问题的咨询,心理咨询师应遵循的一般原则大致如下:

  1.必须遵守与婚恋相关的法律和道德规范,但是,与求助者的会谈内容,应当是法学、伦理学之外的心理学知识。

  2.在心理咨询中,对恋爱问题,必须依据爱情的定义去判断爱情的质量,而后才能进行疏导。

  3.如果求助者处在非理性的恋爱生活中,应当用理性来警示他们,不要在“爱”的大旋涡中沉入海底。

  4.恋爱是利人利己的事情,是否利人同时利己,是鉴别真假爱情的试金石。

  5.人类两性间的爱情行为,其背后是“复合动机”。同时追求性、情、道德满足的“复合动机”是正确的。

  二、影响婚后夫妻关系的因素

  当两个有不同生活经历和不同性格特征的男女,自觉自愿地接受法律约束,自觉自愿地被剥夺某些个人自由并生活在一起时,要维持后来的和睦关系,确有难度。若不谨慎从事,于婚姻多有不利。所以,婚后保持良好关系就成了重要问题。下面仅就可能影响夫妻关系的心理因素作些分析。

  (1)结婚动机。不同人的结婚动机是有差别的。声望仰慕、才智崇拜、金钱引诱、美貌吸引、情投意合、志同道合等等,都可以单独或者互相组合为结婚动机。初始的结婚动机,在结婚后有相当的稳定性,所以,对婚后的夫妻关系影响很大。但是,初始动机也不是一成不变的。在婚后关系发生问题时,如果发现是由于结婚动机偏离造成的,心理咨询的重点就要集中在重新整合结婚动机方面。

  (2)恋爱过度情绪化。热恋中的青年男女,情绪化水平极高,滞留到婚后,可以影响婚后必要的理性思维。现实的婚后生活,需要理性对待,过度情绪化,会使婚后生活变得杂乱无序。另外,情绪化地看待对方,如“情人眼里出西施”的情况一旦改变,立刻使婚后生活丧失光彩。从而出现夫妻关系问题。

  (3)角色适应。婚后,道德约束、法定责任、多层社会关系等等,使男女双方在恋爱时的角色必然发生改变。假如,婚前缺乏对角色变化的心理准备,婚后又未能及时补救,由于家庭角色混乱,就能造成婚后夫妻关系的不协调。

  (4)心理相容问题。因个性不同、生活习惯不同,可能使夫妻间发生矛盾。这是较常见的婚后心理问题。应当疏导双方学会“心理互补”的技巧,从而扩充彼此的心理相容度。

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