心理学理性情绪疗法案例

假设没像露丝这样的人不会受童年时期(从他们的家庭和文化中)习得的不现实的和非逻辑的准则所困扰。对这些准则和价值观以及生命中发生的一些不幸事件“创造性”地加工成教条式的、严格的“必须”和命令，才是很大程度上困扰他们自己的原因。露丝的例子很好地说明了这一点。她不仅接受了一些她父母亲信奉的原教旨主义的教义(无数的原教旨主义养育下的儿童并没有因接受这种教义而出现问题)，而且严格地要求她必须遵循它们而同时要求她必须成为她自己，必须过一种自我实现、独立的生活。这些相互矛盾的命令，任何一方都可以使她神经质起来。由于对两方面都虔诚地恪守，她的确遇到麻烦了!正如 REBT表明，把任何合理的目标和爱好愿望转化成绝对化的“必须"通常会导致自我贬低、愤怒，或者自怜。露丝似乎有着所有这些困扰。

对露丝的评估

露丝有一些目标和愿望，比如有一个良好而稳定的婚姻，关怀家成员，更苗条、更有吸引力一些，得到她父母的赞许，成为一个有能力的教师，发现她一生中真正想要什么并尽可能符合个人兴趣。这些愿望在绝大多数治疗法包括，都会认为是合理的、健康的。即使这些愿望中有些显得互相矛盾，但只要她仅仅把它们当作爱好看待，也不会使露丝陷人困境，因为这样她就能做一些妥协。

这样，露丝就能够在一定程度上奉献丁她丈夫和孩子，甚至于她的父母，而也可决定追求教育事业和遵守她自己的非原教旨主义者的宗教观点与实际行动。她也许会失败于过上完全没有冲突的幸福生活，但不会陷人巨大的混乱之中。然而，几乎像所有的人那样〈是的，不论是在保守的氛围中或激进的氛围中长大)，她有一种(也许是先天的)强烈的倾向，把有些重要的价值观念教条地“神圣化"。从儿童早期到现在，她己经非科学地得出了如下一些结论;“因为我需要父母的赞许，我完全需要它!" “因为我爱我的孩子，我必须全身心地投人进去!" “因为我喜欢为自己考虑，并做我自己的事情，我必须一直这样做!" “因为我想变得更苗条、更有吸引力，我就必须这样!"

在这些堂皇的、完美主义者的命令指导下，露丝把她的那此合理的，通常也是能够实现的目标和准则转变成为绝对主义者的“必须"。从而她几乎不可避免地使自己一对了，是使她自己一感到惶恐，抑郁，优柔寡断，并且常常缺乏生气和活力。并且，当她看到自己感到低落，也没有在做自己最喜欢的事情时，她便因此而不理性地使自己不安。她强硬而愚蠢地告诉自己“我一定不要惶恐"，而不是这么说：“那么如何不使自己感到惶恐呢?"她常常因为自己的惶恐而感到惶恐。当她严厉地坚持“我必须果断地做我自己的事情"时，有时会因自己的弱小而感到像个虫子!对自己神经质症状的自责使她更神经质，更不能清楚地意识到正是自己的思维方式和行为导致了这些症状.

作为理性情绪行为专家，我对下述的一些问题及露纟纟的信念体系进行评估，她的一些提问引出了她当前实际中的问题。

“我应该为别人做多少，并为自已做多少?'

“我怎么能进行运动并能节食?"

“我怎么才能成为一名好老师，并仍然能与丈夫相处得融洽?"

· “我怎么能够与父母和睦相处，并仍不遵循他们的原教旨主义的教义?"

“我怎么能从治疗中受益，并仍能容忍自己身上的某些东西?"

“我怎么能成为自己，又不伤害我的丈夫和孩子?" 露丝可以告诉自己以下这此来回答这些间题：

“如果我为自己做得更多，人们不会按照我的期待那样喜欢我。太糟糕!"

“运动和节食的确很难，但肥胖和丑陋更使人为难了

“如果我得到一份教学的工作，可能会惹恼丈夫，但我能忍受这个并仍能高兴。"

“我父母永远不会乐意我放弃原教旨主义，太悲哀了，但并不可怕。'

“如果在治疗中能发现一些自身令人不愉快的东西足够了。我仍能从这次发现中受益。" “以忽视丈夫和孩子为代价来成为自己未免太自私了，但我有权利在合理的程度上自私一点。

露丝还有一些非理性的信念，它们导致了一毽像焦虑和抑郁等不健康的感受，也引发了一些像优柔寡断和死气沉沉等自我挫败行为。比如：

“我一定不要为自已做更多，我不敢惹恼别人。"

“运动和节食太难了，不应该那么难呀!"

“若丈夫因我找了份教书的工作而恨我，那太可怕了。"

“如果我放弃原教旨主义，我不能忍受父母对我的批评。"

“如果经治疗发现一些我不好的东西，我就完全成了一个糟到底的人了!"“我永远

不能自私，因为这样我就是个坏人a"

她还有一些导致次级困扰的非理性信念(对惶恐的惶恐，对抑郁的抑郁)：

.入，27

“我一定不要惶恐!"

“抑郁太可怕了c

“我一无是处，因为我优柔寡断。” 关川珂題和主题

在大多数神经质的情感和行为中，我和其他皿BT治疗师都怀疑并寻找的关键问题有： @自我谴责，缘于“我必须工作得出色并博得重要的人(注：对个体有重要影响的人，如父母、密友等)的赞赏"这样非理性的信念，非理性地要求“你(其他人)必须关切和友善地对待我”;非理性的想法，比如“我生活的条件一定要舒适、自在"冂

露丝似乎有这些困扰的第一种，因为她不断要求自己应该奉献和可爱，应该苗条和美丽，应该是个好女儿，她的“缺点"不应在治疗中被揭露出来，而且她应该只做好的和恰当的决定。在这些完美兰义的命令下，她过着自责、焦虑的日子。她没有认识到的非理性信念还有，丈夫必须不能期望她是她那个样子，这使得她对丈夫生气。

露丝似乎还有一些未被认定〈有时是公开的)的愤怒，缘于她深层的要求，要求丈夫不要指望她成为一个“好妻子"，要求父母不要让她成为一个原教旨主义者，要求每个人不要因为她想成为自己而责备她

最后，露纟彳刈挫折的忍受力低，还有自怜倾向，这并非由于她的愿望所致，而是由于她的一些异想天开的需要造成的。比如，她要减少体重，却又不肯领受炼和节食之苦;要求自己永远不会死去;她要求自己有个安全的婚姻，即使与丈夫的关系很乏味;她要求治疗一定要很舒适;她要求她的问题会神奇地得到解决。

因为露丝强烈地抱着REBT发现的导致神经质的3种基本的非理性观念〈教条式的“必须");因为她的有些要求是自相矛盾的，比如她要成为自己同时要非常具有自我辆牲精神;我想她将会是一个比较手的来访者，将会需要一年的治疗，也许还需要一些团体治疗。但是，由于她已经为改变自己付出r很大的努力，我预计尽管她有强烈的制造自我贬低的信念倾向，她仍然会预后良好。

运用治疗技术

总是要包括一些认知的、情绪的和行为的方法〈当我治疔露丝时，我使用以下主要方法：

REBT的认知技术我向露说明如何发现她的合理偏好，并把它们与非理性“必须” 和要求区别开。接着我教她如何与这些命令进行科学的辩论，把它们变回恰当的偏好。我鼓励她创造一些合理的应对陈述，并将其反复灌输进她自己的人生哲学，比如，“我想成为一名关怀他人的母亲和妻子，但我也有照顾自己的权利。"我帮助她进行RE的“参考"练习，即列出一个过度饮食和不节食弊端的单子，并每天想几次。我还让她比较失去丈夫和孩子的爱的利与弊! ：我鼓励她使用一些REBT心理教育方面的信息，比如书籍、小册子、录音带、报告以及研讨会等。我向她说明了教给别人皿BT的好处，比如教给她和丈夫、孩以及学生，这样她自己就会更好地学习它。我与她讨论了为她自己寻找一些重要的、能引起兴趣的事情长期来做做，比如帮助他人坦然地放弃父母的原教旨主义的教海。

以下是我运用认知技术为帮助露丝与她的非理性信念进行辩论的一种方式。

露丝：因为我爱我的孩子，我必须全心全意地照顾他们。

治疗师：那是个有趣的结论，但是它是如何从你的确爱你的孩子这个观念中得出来的呢?

露丝：难道对孩子关怀和帮助不是义务并符合伦理准则的吗?

治疗师：当然是。你没有得到他们的允许就把他们带到这个世界，如果你不付出相当的时间和精力就显得太不负责任，也不符合伦理准则。但是你为什么必须讲伦理呢?有什么放之四海皆一致的法律要求你必须这样呢?

露丝：我自己的法律这样规定，而且许多人也这样。

治疗师，好的，但为什么你总是遵守你自己的法律?实际上，你是这么做的，对吧?露丝. 不，不是，不总是这样。

治疗师： 其他人慈是遵守他们自己的和文化的规则吗? 丝：不总是这样。

治疗师： 显而易见，对你来说尽管照頑孩子是非常应该和符合道德的，但是这么做绝对必要吗?

露丝.不，我想不。

治疗师：但这仍是非常值得做的。喜欢做和值得做的事情与绝对必要的事情之间有什么区别?

露丝.我知道，区别很大!

治疗师： 对，不管你多么爱你的孩子，你必须总是全心全意热爱他们吗?露丝：你在怀疑我全心全意投入的愿望吗?治疗师：是的。全心全意的投入现实吗?

露丝：完全不现实。我需要时间做其他重要的事情。

治疗师： 所以说，去全身心地爱你的孩子和丈夫这种可怕的需要不是来自你对他们的爱，也不是来自任何宇宙法则，并且是不切实际的。如果你非常相信必须全身心地爱你的孩子，可能会得到什么结果?

丝：我将会对做我必须要做的事非常焦虑，如果没有做到可能会抑郁。

治疗师：是的，你的“必须可能”不会有效果。

我在开始的会面中可以与露丝有这种主动的、直接的对话，努力让她对自己的要求尽快有新的思维方式。

REBT的情绪技术我向露丝推荐了主要的情绪性的、唤起性的以及戏剧性的方法，都是RE胛中较为有效的方法。比如：

·她可以用强有力的方式告诉自己理性应对的陈述语句：“我不(明确地说“不")需要父母的赞许，尽管我喜欢得到它!"

·她可以录一次与自已激烈争论的磁带，就她的某个非理性的“必须"进行辩论，然后再听磁带，去发现不仅内容不错，力度也有效。

·她可以做理性情绪想餼练习，想象在自已身上发生了一件最糟糕的事情。比如，她的父亲为她的非原教旨主义的观点严厉地责罚了她。然后，接着想象，她就可能第一次体会到她那些不适当的自贬一情绪和恐惧情绪，然后把它们转化为不健康的悲伤和悔恨的消极

·妯可以做一些皿中的有名的瓦解愧的练习。通过她公开地做一些她认为是可耻的、愚蠹的或荒谬的事情，同时上自己不要感到羞愧。

·她可以学学我对她的无条件接纳，不管她在治疗中还是在其他时间做得多差。我会向她展示如何总是一一是的，总是一一一接纳自己，无论她做得好与坏。

·我们可以一起做角色扮演。其中我扮濱她盛怒的父亲，她来演自已，看看如何应对她父亲严厉的批评。在此过程中，我们不断地停下来，检查她的哪些自言自语使自己感到焦虑和抑郁。

·我们可以进行角色互换扮演。我坚定地抱着她的一些非理性的信念，并鼓励说服我放弃那些信念。

·她可以用幽默的方法摈弃她的非理性的信念，尤其是可对自己唱我教给她的幽默歌曲。

在一个时段的治疗中，我对露丝使用了一种皿的情绪技术。

治疗师：我们一直在对你的这条不合理的信念进行辩论，即“因为我爱孩子，所以我必须全身心地爱他们"。你也可以用另一种常用的情治疗技术一一理性情绪想象。你想知道如何做这种练习吗?

露丝：是的，我想。

治疗师：那好，闭上眼睛，很轻松地闭上。

露丝：好的。

治疗师：现在生动地想象有一件最坏的事情落在了你头上，假设你没有全身心地爱你的孩子。事实上，你在某种程度上忽视了他们。想象他们正在因此而抱怨，你的丈夫和父母也因此而严厉地责备你。你能栩栩如生地想象这种情景吗?露丝：那还用说!我能够清楚地画出来。

治疗师：好，现在你心中真实的感受是什么?露丝：非常内疚，抑郁，自责。

治疗师：好，继续体验这些消极的感受，强烈地感受它们!露丝：我的确在感受它们，很强烈。

治疗师：好，现在仍然想象同一个情景，别改变，让你自己只为所发生的事情感到抱歉和失望，不是内疚，不是抑郁，也不是自我谴责这些都是不健康的、不适当的消极感受。

你控制你的感受，因此你也能改变它们。那么，告诉我你只感到抱歉和失望。

露丝：达到这一点比较困难。

治疗师：是的，我知道，但你能做到，你肯定能改变你的感受。人人都可以。

露丝：我试试吧。

治疗师：艮好!

露丝：(停2分钟后)我改变了那些感受。

治疗师：现在只感到抱歉和失望，不感到内疚和抑郁了?露丝：是的。

治打师：好!你怎么改变的?你都做了什么?

露丝：我对自己说：“我的孩子、丈夫、父母都为我忽视孩子而责备我，太糟糕了，但我不能肯定我忽视了他们。即使是，那也只是我的，那种行为也不至于让我成为一个 “烂人''：我会尽量减少这种行为，但那也不是全身心地爱孩子。如果我仍受责备，那太糟糕了，但也不至于是世界的末日

治疗师：非常棒!我希望在今后的20或30天里你死都重复做这样的练习，记住，从不健康的内疚和抑郁改变成健康的抱歉和失望只需两分钟。每天都做，使用这次你用的应对陈述，或者在你做理性情绪想象时涌现到头脑中的其他应对陈述。如果你持续这样做，我想过10天、20天或30天以后，当你再想到关于孩子这件糟糕的事发生，或者真有类似的事情发生时，你会倾向于自动地一一一是的，自动地感到抱歉和失望，而不再感到不健康的内疚和抑郁了。

露丝：你认为那样做真的能帮我?

治疗师：是的，我敢保证，那么，你会试试自己帮助自己吗?露丝：是的，我会的囗

治疗师：好极了。如果你现在停止做这个练习，因为你认为继续下去太难;你要不断向你的非理性信念战，比如，你认为那必须应该是容易做的，你不应该必须做出才能改进的。你可以用强化的方法鼓励自己坚持做下去乙露丝：如何强化?

治疗师：很简单，比如，每一周中每天你喜炊做的事情是什么?露丝：啊，读书。

治师：好，那么，今后的20或30天里不要读书，直到你每天做一次理性情绪想，，并成功地把内疚和抑郁的感受改变为抱和失望。可以吗?

露丝· 可以〕

治疗师：如果这样没起作用，当你没进行理性情緒想象时.你可以做一件惩罚事件。

露丝. 彳罚9

治疗师： 是的囗你讨厌做什么，比如，因为不喜欢而逃避的任务或家务。

露丝.嗯，打扫洗手间。

治打师： 好，如果今后30天里，睡觉前还没做理性情绪想象的练习，你就让自己打扫一个小时洗手间

露丝：那管用!我肯定会每天都这个练习，治师：好极了!

理性情绪想象，与其他一些皿情绪技术一样，可以将其传授给像露丝这样的来访者，或者作为家庭作业，以使治疗在较短的时间里产生效果。

BT的行为技术与对待几乎所有BT的来访者一样，我对露丝也着重强调f以下几种行为方法：

·我告诉她如何选择并练习在现实生活中进行脱敏作业.如注册教育课程，尽管害怕家里反对自已从事教学。

·我鼓励她做害怕的事情。比如，多次向丈夫讲她的职业目标，直到她完全失去对反对的不合理恐惧。

.我鼓励她用自己乐于干的事情，比如读书或听音乐，来强化自己，只要自已能完成难做的作业后。如果她确实对自己要求松懈，我敦促她用一些令人不愉快的家务来惩罚(但不要谴责)自已，比如比平常早起床一个小时。

·我与她一起计划并监督她执行实际的目标，比如，安排家中日常事务。

·如果她克服了情绪困扰，但却缺乏技能，我帮助她重新找回失去的技能，诸如果断、良好沟通以及凑策一

所有这些的行为方法都可以作为两次治疗之间的家庭作业，在下次见面时检查。

这样，做作业和得到治疗师监督的来访者的治疗时间就可以大大缩短。

在一次治疗中。我向露丝演示了REBT的一项以行为定向的技术。

露丝：我如何来对付我的恐慌，以及你说的对恐慌的恐慌?

冶疗师：问得好!首先，让我们一起处理你对恐慌的恐慌由于这种次级症拭，即使参与的结果是好的，你也常常回避可能会导致你恐慌的情境。是这样吗?

露丝：是的。尤其是避免看到和与父亲谈，他对我对待孩子，以及几乎其他所有事情上都很严厉。所以我很少给他打电话。当他打电话时，我即使在家也让家里的其他成员说我出去了。

治疗师：这是个好例子。回避这些电话后，你对自己说什么?

露丝：如果他責备我，我会恐慌，那样太可怕了!我必须不能恐慌。

治疗师：好，但每次你回避了同你父亲说话，你就又强化了你的非理性信念，这样就会使你自己更易于为恐慌而恐慌。

露丝：你说得对。不管什么时候，只要想到与他谈话，我就恐慌。

治疗师：因此，你能做的第一件事就是，不断地、强烈地向自己说： “恐慌是很不舒服的，但并不可怕，只是不自在而已。' 露丝：那样就能治好我吗?

治疗师：不完全是这样，但它对你很有帮助c除此之外，要有意识地安排多与你父亲谈话。正像我们在REBT中说的那样，做你害怕做的。行动上和思维上都要与恐慌对着干。

露丝：但那不会让我更恐慌吗?

治疗师：起初可能会这样。但是，如果你不断地做你害怕的事情(跟你严厉的父亲谈话)，同时使自己确信你的恐慌仅仅是不自在，而不是可怕，就会明显地减轻你对恐慌的恐慌。

露丝：对父亲的批评的恐慌也会减轻吗?

治疗师：这极有可能，它甚至会完全消失。因为你最初是对父亲的批评感到恐慌，然后又使你自己对恐慌产生了恐慌，而这种次级症状比最初的症状更重要，前者有助于后者存活下去。所以，如果你制对恐慌的恐慌，你对批评的恐惧也可能会消失。如果没有，返回到前面我们讨论过的辩论阶段，对批评使你成为一个你不能忍受的“烂人"这一非理性信念进行辫论。

露丝：那么，我的思想和行动都要与我的恐慌对着干吗?

治疗师：是的，思想和行动上都要与之对抗，对抗你的恐慌以及对恐慌的恐慌。

露丝：听起来不错，我会试试的。

治疗过程评论在这些典型的对话片断中可以看到，理性情绪行为治疗师与来访者间进行着精心安排的、苏格拉底式的对话。并帮助他们从思维、感受和行为上与困扰作半争。在此过程中，尝试着获得与他们自己选择的目标、价值观和人生目的一致的积极的成长和自我的实现。

在对露丝使用任何一种皿技术的过程中，我不仅仅帮助她改善当前的症状(恐慌，负疚和优柔寡断)，而且试图使她整个的思维观念能有所改变。我的目标是使她认识到自己的情绪问题是缘于自己的认知建构方式，尽可能减少其他的相关问题，并保持整个治疗的进程。对露丝治疗结束时，我希望露丝已经深刻地内化了并经常地使用的3条主要思想：

1. “当遇到生活中的不幸事情时，主要是我令自己情绪上和行为上不安，把这些情境搞成严格的·必须'和要求。”

2.“无论何时我最初开始使自己不安，无论谁让我这样，我现在的困扰只是由于目前的一些必须化的信念所致。'

3.“为改变我非理性的思维、不恰当的感受和无效的行为，我最好放弃所有异想天开解决方法。今后的生命中，要不断地工作和实践一一是的，不断地工作和实践。"

露丝的主要问题之一是试图成为“她自己"，同时，又拒绝太遵从那些让她必须成为一个“好女人"、必须成为一个“苗条的女人"，以及必须成为一个“好的原教旨主义信徒"等社会准则。尽管按理说她有权利避免遵从这些社会准则，但是如果她决定“真正地"成为自己的话，她会感到负疚，也会与原来的家豇和现在的家庭产生一些麻烦。通过运用皿BT，并保持自己的偏好，不使它们变成绝对主义的要求。那么，她也许就能够决定如何大体上而不是完全地成为她自己。同时，大体上而不是完全地避免与父母、丈夫和孩子的冲突。匪BT鼓励她在这些方面保持平衡。但作为个体，她将选择她所期望的那种平衡，并去接受她的选择所带来的结果。

经过几个时段的治疗，可以说露有很明显的恐慌失调.也有明显的精神抑郁障碍。我把她看做有人格障碍，而不是一个“好的神经质"患者。她承受了很多的困扰和冲突，但她有能力及果断性地去解决她的主要问题。我喜欢与像露丝这样的人一起工作，因为我发觉他们乐于接受帮助。如果她乐意坚持皿对抗困扰的理论实践，虽然不能保证她会发生显著的变化并保持下去，但我可以自信地给她很大程度上变化的可能性。她已经放弃了她的家庭与文化中的一些刻板的准则，也对她的反抗所带来的困难表示了适当的抱歉。如果我能帮助露丝继续为她的反抗表示抱歉和后悔，并放弃那些严重的负疚和自我谴责，我想她会不断地采用适当的方法，不仅她、连她的家人也会从中受益。我真诚地希望如此。

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