心理咨询师分享：指责型人格究竟有多可怕？看看你是吗？

萨提亚家庭治疗里将人分为五种类型的沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致性。指责型沟通姿态人格就是其中的一种，责备的姿态用不一致的方式反映了这样一条社会准则。一起来看“指责型人格究竟有多可怕？看看你是吗？”。

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有一类人，他们特别爱指责，一旦出现一些不好的事情，他们就开始唠叨，指责别人。他们非常理直气壮，以为自己很有理，他们嘴炮技能杀伤力满点，让你感觉你做了什么伤天害理的事，似乎所有他认为的错误都要你来承担。你只要有一点没符合他的心意，你就能感到山雨欲来，好像有一阵龙卷风，把你的世界搅得天翻地覆。

他们对你的缺点和不足十分敏感，对你的优点难以察觉，并且他们感受到的负面情绪远超社会平均水平。这就是指责型人格，他们很难承认自己是指责型人格，他们多半戴着道德面具，他们的本质是自我中心主义者，在他们的世界里，所有人都是亏欠Ta的。

1、指责型人格背后：理想化与贬低

当我们指责别人时，无论具体内容和事件是什么，潜台词都是：你不要这样!

翻译一下，这句话实际上的意思是：你应该比你刚才表现得更好!或者，你应该是我想象的样子!——这是“理想化”。

指责型沟通姿态人格就是其中的一种，责备的姿态用不一致的方式反映了这样一条社会准则。即我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂。

这种人通常都不会表现出“软弱”的一面。他们的潜意识和意识焦点在负面，动机是为了满足自己的价值感，这类人会觉得对他人的批评是为了别人好。

按照潜意识安全感的不同，指责型人格又被有两类：

●安全感较强型：他会对周边的人特别是亲密人群进行大量的批评。

●安全感娇弱型：对周边的人的批评主要埋在心里，即使充满怨气也不会说出来。

那些经常责备他人的人，也会时常断绝自己与其他人的亲密关系。

他们将大量时间用于自我惩罚和自我放逐。而当自己渐渐意识到这一点的时候，又常常会酣畅淋漓地大哭，并声称：如果不是因为其他人的缘故，我们就会一切都好。

他们对外部的期待和诉求，甚至爱和关怀都不会正向表达，往往会让人不舒服，只关注自己的内在世界和标准、情景，忽略他人的情绪感受。

这类人都有一个共性，善于给自己贴道德标签：

✔直爽：有些话是因为我是个耿直的人才说的，眼里不揉沙子。

✔认真仔细：我这样都是因为我有一个认真的态度!

✔为了你好：还不是想让你变得更好一点?

✔我情商低不会说话：我这人平时说话就不中听，你可别往心里去。

指责型的人，花一生时间在追寻的就是别人的夸奖与赞美。不断烦扰、贬低和指责其他人或是环境只是为了保护自己。

2、什么原因形成了指责型人格

指责是一种不肯面对现实的表现。心理学家研究表明：这种人格大概率源于其父母，也就是有一定的遗传因素。

指责型的沟通姿态很多是受到成长环境的影响，他们的头脑中形成了很多僵化的、不合理的规则，比如：我不能犯错，我要在人前保持完美而强大的样子。

在一个指责型的家庭里，家庭成员之间的界限是模糊的，成员之间会用彼此控制的方式对待彼此。

父母责任的缺失，让这个家庭中存在着一种“欺负”的关系。有一点荒谬，但事实如此。

当这种家庭发生错误，指责型的父母不允许自己犯错，那么他们可能想到的唯一办法就是把错误归结于别人，以保护自己的信念不动摇。

而家庭中最弱小的就是孩子，所以，无能的父母最喜欢欺负自己的孩子，以此来逃避责任，维护“我很好”的自恋。

在这样的家庭里，指责本质上是权力之争，最完美的那个人才能得到尊重，爱与宽容永远缺席。这很容易传递一种价值观：一个不够好的人是不配得到尊重的。

在这种家庭长大的孩子容易产生严重的羞耻感和低自尊，无法自信自爱，不允许自己犯错。最后，这种指责又会代际传递下去。

即使这样家庭出来的孩子本身很讨厌这种“指责”，但他也可能会在自己下一代的教育中情不自禁表现出这种“指责”。

3、如何与指责型的人相处

指责型的人的行为，其实并不是针对你。那么，身边有指责型人格者你要如何与他们相处呢?

1）适当无视

与指责型人格者相处久了因为经常被指责内心难免会有挫败感，自己的价值感也会有所降低。

当被指责型人格者攻击时，我们一定要选择性去听，尽量无视，因为此类人对待其他人也是挑三拣四、放大缺点。

我们要多察觉到自己优秀的一面，多去肯定自己赞美自己，自己其实不像对方说的那么差，自己还是很优秀的。

就算自己有些缺点，但不至于像他说的如此糟糕不堪，接纳自己的不足，这个世界上没有完美的人，我们允许自己的不足存在。

2）表明自己观点

生活中总会有人借着开玩笑的名义，对你进行指责批评、侮辱碾压，当你回击时指责型人格者反而会怪你小气。

然而你要问问自己，既然是玩笑，你因为这个玩笑开心了吗?倘若不开心，你也没有义务要假装出来很开心。

所以，当对方指责你时，一定要昂首挺胸，勇于说出自己的观点一定不要让对方伤害到自己的利益。弄明白他要表达的重点是什么，是想要推卸责任，还是想要强调他比你做得更好。

你的底气就是要告诉对方，你不在乎他的指责，你不会因为对方的指责而去伤心难过，他说的是错误的、不存在的你就会去反驳他。

你不一定非要认同对方的观念，每个人都有自己独特见解，对方观念不一定正确，你只需要自信地表达出自己的观念就好。

3）多多赞美、认可Ta

指责型人格者的内心是脆弱的、敏感的，他们从小就缺乏认同、缺乏关注、缺乏安全感。

如果我们的伴侣是指责型人格者，我们可以尝试去多多赞美他，给足他安全感，让对方知道你永远在他身边。

心理学角度来说，当一个人心里的正能量覆盖掉伴侣的负面情绪时，指责就不会带来伤害。

对于对方的指责，为了避免伤害不需要全部认同。对方说你不好，其实这是他的一种“病”。当你清楚这一点时，下一步做的就是去认同他。

认同并非是他的观点或者他对你的评价，而是去认同他思考问题的角度，他为你着想的内心，并主动与他去沟通，之后你再去主动讲一下你的感受，双方心平气和一个愿意倾诉一个愿意倾听，这才是最有效的。

人都有千千万万面，谁也不是全能的，别人也不能把所有事都做得尽善尽美，全都如你所愿。要学会爱自己，学会接纳别人，这是你能改变自己最有效的方式。

对你无理由的指责，不必认同，就不会受伤。有些指责，不是你的错。这是他的问题，不需要你来负责。

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