心理咨询案例:窥探一位母亲的内心

　　我的儿子刚上幼儿园，在他没上幼儿园那会儿我就开始替他担心，怕他忘了小便，怕他不会自己吃饭……今天特意把自己的时间和空间留给他拍球，可他就是不认真，已经落在班级最后了他都不急，把我气得连逼带骂，最后还以失败告终。看你的文章，很是感慨!可是回到现实，我又不能不管不顾啊，对不住老师，而且很担心孩子一点责任心也没有。哎……　(以上为恬恬网友在《降低焦虑的一句真言(二)》这篇博文后的评论)

　　恬恬朋友你好，从你这个回复中，我窥度到一位母亲的内心：你打算陪孩子拍球之时，在内心里已有焦虑，因为孩子拍球已落到班级最后了。当你知道这件事时，你的内心感受应该有伤心、着急、恐惧、担心与愤怒等等，但这些感受都是你不愿意面对的，所以你为自己选择了一个机会，那就是陪孩子一起练，你想通过这个行为来证明前面那些负向的情绪其实都是不真实的，你的孩子不会这样的，你也无需那些负向的情绪，你要用这次机会让孩子给你一个你可以看得到的正向的证明。

　　可孩子的表现让你感到失望，这失望引发起来的是你内心中更大的伤心、着急、恐惧、与愤怒!在这些情绪的背后是你已有的一些观点：比如说，你的孩子再差也不应该落到班级最后;到了班级最后就等于是差孩子;没有希望的孩子;孩子这么小就体会到当差孩子的感受，将来不会有好的结果;如果想要咸鱼翻身那可不是一般人可以做得到的;别人的孩子做得不好那都是他的父母教得不好，他的父母不是好父母;现在我的孩子做得不好，是不是说明我不是好母亲?一分耕耘一分收获，只要做到了，孩子就应该都会好!

　　在这些观点的支持下，在你内心里，无论对你，还是你的孩子，可能还有对你的老公与孩子的老师就有许多期待：这些期待可能是：对你自己而言，你要求自己是一位好母亲，是一位合格的母亲，对于孩子而言，你要让他是一个好孩子，用孩子的好来反证自己是一位好母亲，对家人而言，你期待他们(如老公)可以看到你为孩子的付出，如你这样认真地专门把自己的时间留给孩子，陪他练拍球，好使他们看到你的行为而认可你。也期待孩子因为这次练习可以体现出进步，而让孩子的老师也看到这一切，从而认同你是一位好母亲，一位负责任的母亲。这样，你也可以成为老师眼里的好家长，你老公眼里的好妻子，孩子眼里的好妈妈。

　　其实从这些期待中不难看出期待背后你的渴望，你渴望自己被别人认可，被老公认可，被孩子认可，在这些认可的背后，你在向所有这些人表示，你是一个值得爱，也可爱的太太、母亲，孩子负责任的家长。也就是说，你是一个值得别人去爱，值得别人给予你爱的人。当有别人爱你时，你接受这种爱的同时也就感到了你自己的价值，这是一种自我内心的满足，一种自我价值感的被认同。

　　但这一切都被你儿子的不认真，不着急所破坏了。他的表现让你感到，你内心的观点没有得到正向的支持，所得到的只有：你的孩子表现不好，所以你不是一位好母亲，不是一位合格的母亲。你的孩子做得不好，说明你做得不到位;你做得这么不好，这么不到位，所以你不是一位好妻子、好母亲、好家长，因为你什么都做得不好，所以你是一个不值得别人给予你爱的人，最终的结果就变成了你是一个没有价值、或说在母亲这个意义上是价值不高的人。

　　当你的内心走到这一步时已是你无法再退的底线了，当你的个人价值都受到挑战而这又是你退无可退的底线时，你能做的只有先保护自己，其结果就是去反抗，去保护自己的自我价值，这种对自己的保护就直接冲向了孩子，因为他的行为是直接导致出你现在这种后果的原因。所以才会出现“你对孩子连逼带骂”的局面。

　　可是我也可以告诉你，当你对孩子进行“连逼带骂”时，你的孩子的内心深处，也在走我刚才述说的那个过程，只是由于他的人生体验没有你丰富，所以走起来不如你那么复杂，但每一步他都不缺，因为每个人的心理过程都基本相同，不同的只是其中的内容差别。更重要的是他走到最后的结果也是“他是一个没有价值的人”、“不值得别人或是妈妈爱的笨孩子”，当孩子得到这样的感受时，他这个年龄能做的只有：要不就是因为没有自我保护能力而全都接受，从而变成自我伤害;要不就是部分接受，部分不接受，接受的部分是自残，不接受的部分是积蓄力量来反抗你，当然，反抗的结果是得到来自于你的、更大的、对他的伤害。

　　要打破这个负向的思维链条，就要看看，恬恬你的自我价值是不是真的需要通过孩子的表现来证明，要知道你的内心期待只属于你自己，孩子没有义务来完成你的期待，你的自我价值也绝对不需要通过孩子的行为来证明，你有你自己的价值，你是一位可爱，而且值得你家人爱的女性，母亲只是你的社会角色之一，她不是你的全部，你是一位努力学习成为好母亲的好妈妈，你所做的一切本身就有价值，无论孩子表现得是否如人愿，如你愿，你的做法都有价值……

　　当这一切在你自己内心中找到支撑点时，你会发现再陪孩子去练拍球时你自己会平静许多，当你是一位有自我价值的母亲时，你也就会发现你孩子身上的价值，从而提高孩子的自我价值认知，当这部分价值被孩子自我确定后，我想孩子一定会进步，对“孩子没有责任心”的担心也就自然化解掉了!同理，在你找到真正的自我价值认同时，你也就无需担心对不住老师了，因为你同样没有义务去完成老师对她自己的期待，这是老师自己需要去理清的内容，不是你的，你无需把它背到自己心上。

　　以上是我用自己所学过的一些心理学知识对你这个评论的解析，也许与你自身的感受契合那是我的幸运，也许与你自身的感受不符，那是我自己学艺不精。不过我猜应该有适用的部分，愿你去粗取精，也愿你能用这种思路来时时窥度自己的内心!

2013年下半年心理咨询师考试成绩查询专题

网校代报名服务！ 2014上半年各地报名时间

心理咨询师各级别历年真题大汇总 在线模考

更多信息敬请访问：心理咨询师频道 交流论坛