心理咨询案例:父子之间的鸿沟

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　　在曹先生眼里，16岁的儿子就是个眼中钉，走路姿势不好看，他上去就是一脚;出差回家后看见儿子不理睬他，伸手就给两巴掌。妈妈说，16年来儿子就是被父亲打大的。

　　主持人：您好您现在收看的是《心理访谈》我是阿果，今天的心理老师是李子勋。李老师你好。

　　李子勋：你好。

　　主持人：又是两个男人之间的战争，及时确切说不叫战争，而是一个弱小的男人被一个强大的男人所欺负，有这样一种感觉。

　　李子勋：是一个高大的男人被另外一个高大的男人欺负。

　　主持人：所以最担心的，最让人焦虑的就是妈妈了。

　　妈妈：我觉得他打孩子没道理，有些事情不值打的事，你打了，而且我觉得有时候他打的火气一上来特吓人，打的有时候我觉得那么点的孩子，因为现在还好点，以前那个小的时候我觉得打的特可怜这个孩子，可是有时候我想过去拉又觉得这时候应该和他爸保持一致。他那教、管，你这护着，我说这不是更不像回事了，孩子更不行了，所以我就沉默吧。

　　爸爸：我现在对他的反感，应该是长期积累下来的，一点小事积累积累，我越看越看看不惯，所以等积攒到一段时候，我就基本上就爆发一次。

　　爸爸：有一段时间他就总动我那个电脑，因为我经常出差，只要我一回来，反正我走的时候这个电脑肯定没事，回来的时候总有事，我总说他你是不是老玩，他总不承认，所以那次我回来以后也是发现坏了，坏了以后我就抱去重新装了系统，等把那系统装回来以后，我就让他你把那个打印机、杀毒系统你给我装上去，等装完了时候一看也不行不能用，我马上就火了，我把他叫过来，我说你怎么装的，他没反映，就站在我身后。

　　李子勋：那你就动手了?

　　爸爸：嗯，我就火了。

　　主持人：就看着你，你怎么火，你对他的反映火了。

　　李子勋：还是这件事。

　　主持人：还是，你说人家也没给你吵，也没跟你顶嘴就站在那儿。

　　爸爸：应该说很多的时候，我感觉是我在做任何事的时候和发火的时候，实际上最初对手的时候，我并没有想着去动手，而是因为他的反映。

　　主持人：他当时什么反映?

　　爸爸：他当时好像不理我那种。

　　主持人：你觉得他不理你是吧。

　　爸爸：甚至有一个你连辩解的机会你也不去做。

　　主持人：他应该跟你说。

　　爸爸：完了以后马上就把我引起就火了，所以我就应该说站起来就给他一耳光。

　　主持人：那给他一耳光以后呢?

　　爸爸：他也不理我。

　　主持人：还是不理?

　　爸爸：他不说话。

　　主持人：有没有捂一捂被扇疼的脸什么的?

　　爸爸：他也没有。

　　主持人：他什么反映就是看着你?

　　爸爸：好像我感觉木头似的。

　　主持人：木头，眼睛是看着哪儿呢，眼睛没看你?

　　爸爸：他没看我，他不看我。

　　主持人：最后你怎么办，就是木头立在那儿了。

　　爸爸：我就最后骂他几句，我就转身走了。

　　主持人：就是你走了，你离开那个房间?

　　爸爸：嗯。

　　主持人：环明，是这样的吗?

　　环明：对，我坐在那儿一动不动，看着电脑。

　　主持人：你为什么就像一个木头一样，你没有反映，爸爸打你的时候你不生气吗?

　　环明：生气。

　　主持人：为什么不解释一下呢?

　　环明：总觉得好像解释没用似的，心里头想着。

　　主持人：没用，就认定是你了，

　　爸爸告诉我们，那次打儿子，是儿子的态度激怒了他，但平时打儿子是因为他总觉得儿子做什么都不行，那么在爸爸心中，儿子有没有优点呢，爸爸理想中的儿子又是怎样的呢?

　　主持人：先看看父亲的，父亲写的儿子的好，表现在喜爱帮助同学，比较懂礼貌。

　　李子勋：热心。

　　主持人：热心，这是你觉得儿子好的地方是吧。他在学校你怎么知道他喜爱帮助同学?

　　爸爸：这个我也去问过老师，跟老师们交谈。

　　主持人：说在学校是个很热心的孩子，懂礼貌呢，也是在学校吗，在家里呢?

　　爸爸：在家里比较懂礼貌。

　　主持人：然后心中理想的儿子是做事要有恒心，有毅力，你觉得儿子没有吗?

　　爸爸：没有。

　　爸爸：干任何事没有毅力。

　　主持人：你给我们举个例子，因为小孩肯定都这样，哪个小孩有毅力，哪个小孩不淘，可能都是这样的爸爸：这个例子太多了。

　　主持人：那你说一件。

　　爸爸：他没干成一件事过，学手风琴，小时候没学好，没学成。

　　李子勋：爸爸的好是什么，你觉得学成的好?

　　爸爸：不是，至少说同年龄人，大家都去学了三年了，那会儿都很热心的去考级去，人家比他那小那小孩都考级，他那会儿个也挺大，稀里糊涂，我们背着去，最后灰溜溜又回来，最后又说下围棋去吧，他自己愿意啊，下围棋去。我们也陪着去看着，结果一看一下，他根本就不顾，他根本就没有学。就像去年，上半年初三了，我觉得考试应该是紧张了，应该学习学习，他老给我下决心，完了以后贴在墙上，你看我一定要做好了，最多十天，两个星期，有两个星期。

　　主持人：不干了。

　　爸爸：没了。

　　妈妈：一考试考不好他就伤心，一考倒数了他就回来怎么怎么，就给我们表决心，下次一定怎么怎么，有一次该写血书。

　　主持人：血书写过，真是?

　　爸爸：他自己拿针管抽了一管血，完了以后拿了四张那个A4的纸张，写了那么四张纸贴在那儿，让我们看。

　　妈妈：他每次考差了，他就下决心，等过后两天他又忘了。

　　在现场，父亲抱怨了儿子很多的缺点，

　　难道在父亲眼里，儿子除了在学校喜欢帮助同学，比较懂礼貌外，就没有一点儿可取之处吗?

　　李子勋：父亲是做什么的?

　　爸爸：管理体系认证，审核员。

　　李子勋：就是质量管理的?

　　爸爸：质量管理。

　　李子勋：那么把儿子当成产品的话，你觉得这个产品你接受吗?

　　爸爸：不接受。

　　李子勋：这个产品是谁的产品?

　　爸爸：那肯定是我们的产品。

　　李子勋：那你有没有想到在你身上找原因，如果一个产品不接受，我们是拿着这个产品摔摔打打的，还是想为什么我们会产生这样的产品。

　　爸爸：这可能是我需要反思的吧，因为他从小都是我们来把他做成一个产品，就是说我培养的。

　　爸爸：我原来也怀疑过他脑子有问题，我试过几次，实际上不是。因为我曾经为了他而，出差都减少很多，几乎大家有半年时间我都跟单位在说，一定要让我少出差，很少了那段时间，我努力辅导过三个月，实际我发现他不笨，上的非常快，但是等我，我认为已经走上正道了。

　　李子勋：你放手了。

　　爸爸：我一放手，马上一个多月以后，两个月就是其中考试，一考试又下来了，跟原来一样了，我立刻就烦了。

　　主持人：那三个月打过吗?

　　爸爸：很少，没有吧。

　　妈妈：讲题的时候，生气的时候，也打。

　　爸爸：最多就是拿书就弄一下。

　　李子勋：少打的多是吧?

　　妈妈：对，但他也说，他说我爸要不跟我生气，好好教我多好啊。

　　李子勋：当你真心帮助他的时候环明就会朝向你希望的方面发展，当你惩罚他、打他，或者无端地冤枉他，他就会把这个愤怒迁移下来，那这个愤怒就会把自己发展朝向他父亲期待相反的方向，父亲越希望他学习好，他就无意识的在学习上真正的产生动力，而且产生厌恶，那这个厌恶实际上他是对父亲愤怒的一个慢慢的释放，是一个歪曲的释放，变相的释放。也就是说你要我干什么，我嘴上说是我要保证，我写血书，都是来讨好你是，但是我骨子里面的这个动力就是朝向相反的，你让我好我就变坏，但是他最终就是要挫败这个父亲，你看现在我们已经看到苗头了，这个父亲已经在垂头丧气了，基本他继续打下去，这个儿子最终有一天证明父亲输的。

　　主持人：那李老师刚才这个分析，环明你理解吗，李老师说你这实际上一种报复?

　　李子勋：不安全，是一种不安全?

　　爸爸：您说的，我真是觉得挺对的。

　　主持人：你觉得是这样啊，但这未必是环明有意识的想法?

　　李子勋：无意当然是无意识的。

　　妈妈：对，我说他。

　　李子勋：他是善良的，好在这个孩子还是比较善良，所以他在迁移自己，但是这个迁移的动力，某些时候他真是释放出来跟爸爸吵，可能学习还会好一点，但他这样的压抑以后学习就糟了，他最后遭殃的是他学习和他的这个成长。

　　爸爸：原来是没想那么多，我就非常生气，我就想让他，能够把他，训的时候，他能够有所表现，表现的更好一些。

　　妈妈：也不是说对他有多么的要求，我也再次我也跟他说，我说你只要努力去做，你考试考的好没关系，我们看你在天天，尤其我说你数理化学不进去对吧，我说你这语文，这些英语该背的该记的，我说傻子都能干的事情，我说你应该努力去记去，我说这样的话我们也满意，你实在学不进去也没办法，但你一定要去做，你作为一个学生，你学习是你的主要任务，你初三了，回了一天什么都不干，吊儿郎当的。

　　主持人：那妈妈好像还是认同父亲写的这个事吗?

　　妈妈：对我也认同。

　　李子勋：我们想想一个孩子没有恒心，没有责任感，对吧，做事不能坚持，是为什么，因为他的自尊不够，他不认为自己重要，他不认为自己很有价值，当他目前从小到大建立起来，就是说我是谁，爸爸可以随便打我，妈妈也可以随便生气，别人可以不喜欢我，好像我活该，或者我就应该这样。

　　主持人：我听他爸爸描述当中，经常会没有什么话，上去就俩耳光，扇完就走人。

　　李子勋：这种低自尊就会让这个孩子从小就生活在一个自我压抑里面，他就没法张扬，他就没像追求阳光似的，去勇敢的坦诚自己，去主张，所以他的生活中很多就去随和或者呼应别人，甚至有些时候去迎合别人，他只有这样才能减少这种关系里面的这种焦虑，包括对于父亲也是，当然只是说父亲反复的行为以后，让这个孩子觉得我无论如何去迎合他都不行，他就干脆就放弃了。

　　爸爸：我现在很疑虑，我做什么，实际上我现在真的很找不着方法，包括我去年，前年大概我都想退出这个行业，去做事，就是说干脆我不出差，我去找一个其他的工作，说每天回家，经常可以在一块。

　　李子勋：所以父亲还不如最开始就用平常心，去面对他的生长，允许环明在这段时间不优秀，允许他的学习比较靠后，但是相信这个儿子，只要你眼睛流露出来欣赏和信任，他就会慢慢的朝向这个方面成长，这也许是更好的方法。

　　主持人：但李老师挺担心的，因为有时候这个生命，咱们说这个生命，有些东西可以倒转重来，生命是不可以的，那环明十六年，不可能说环明我们现在重新再来，咱们从0岁开始。

　　李子勋：当然了。

　　主持人：那现在16岁，环明我觉得他已经形成了一个定型了。

　　李子勋：不不，但是这个定型，他离开家庭不是这样的，他在学校里面不是这样的人，他的人格模式只是在家庭里面才产生的，只是在面对爸爸和妈妈，或者家庭这个环境的时候，这个环明会发展一种人格色彩，就是这种人格色彩。

　　主持人：刚才在学校老师说了，喜爱帮助同学，热心。

　　李子勋：其实爸爸妈妈就应该欢迎把环明，把在学校时候的那种自我，那种个性带会家，这样环明慢慢的就能够整合自己，不然他就会痛苦，尽管他学习不好，但是老师不会不喜欢他，同学也不会讨厌他，为什么，就是因为他是一个好人，对不对，那么如果环明能把这样的性格带会加来，然后坚定地相信爸爸妈妈喜欢你，喜欢你这样的个性，这样的话你就不必压抑着不说话，闷着，结果爸爸反而误解，妈妈也生气。说天大的事情，你可以说出来跟爸爸讲，不，为什么，这就是你无形中被语言压制，形成的这个东西，这个东西也是你不喜欢的对不对环明?

　　环明：对。

　　李子勋：你喜欢的是一个阳光的男孩，所以你也要坚定地相信，爸爸妈妈最终归接纳你，但是你要用阳光的方式来展现。

　　主持人：环明刚才李老师说那些你能理解吗?照样能理解啊?

　　环明：对。

　　主持人：那李老师什么意思?

　　环明：李老师想让我在家里，一个在学校那样方式来和爸爸交谈，或者和妈妈交谈。

　　李子勋：对，这里面你基本假定，你这样做爸爸妈妈都会高兴，而不会生气。

　　妈妈：我就是有一点疑惑，你就是说他爸他补数学，脾气不好老打他，他好像是觉得他爸脾气不好接受不了，学不好，可是我给他讲英语的时候，我顶多有时候生气我说他两句，他还给我顶嘴，就像这种情况他也不愿意学这个英语。

　　李子勋：从妈妈谈的这个情况，就是说心理学可以有另外一个解释，就是说其实妈妈你从小跟这个环明是亲密的一个人，理论上你应该保护他，不让他遭受他多的，乃至父亲的伤害，但是没有这样做。你甚至没有制止父亲来打他，甚至在父亲生气的时候，你总是用一种无论两可的方式来面对这个儿子的伤心，所以他不喜欢学英语，仍然可以想象成是一种愤怒，他对母亲的排斥，对吧，实际上这个孩子他有明显的孤独倾向，你感觉没有他坐在中间，跟爸爸妈妈的信息非常少。

　　主持人：我一直想说，我就看环明的眼睛，你看到没有，他的眼睛比爸爸妈妈眼睛忧郁。

　　李子勋：忧郁多了。

　　主持人：忧愁。

　　李子勋：而且孤独。

　　李子勋：我觉得他一点都不快乐，环明其实是一个本来是一个很阳光的孩子，他很善良，他很热心，但是他得不早最爱乐观两个人的接纳，这个是让他最痛苦的。

　　主持人：爸爸怎么，你能接受李老师这个分析吗，?

　　爸爸：都接受。

　　主持人：有道理是吧?

　　主持人：那现在这样，爸爸妈妈也意识到，可能他们确实有一些问题，导致这样一个结果，那现在我觉得至少环明16岁，我觉得有些东西，比如说父母在跟环明的互动关系当中做一些调整。

　　李子勋：我觉得他们回去以后，回到当地举行跟儿子举行一个隆重的成年节，就是成人节吗?就是我们要有个仪式，不然的话你们双方都不能克制，就是说回去以后真正爸爸跟儿子握手说，儿子你张大了从今天开始，我要把所有的成长的权力交换给你，儿子爸爸只是在背后欣赏你，如果你要倒下，爸爸会在后面撑着你，但是爸爸再也不跑到你前面去拉着你走，再也不像过去那样陪着你了，妈妈也要这样就是郑重其事跟儿子说，你16岁了我们要给你过一个成年节，在这个节爸爸妈妈都可以他写封信送他一个礼物，那么让儿子意识到从今天开始，过去的东西就是都放下了，割下了，不管过去你们的关系怎么样，从今天开始家里是三个成人，不再个孩子，爸爸要意识到你现在已经授权让他自己来照料自己。如果你们能做到这一点，我相信这个仪式就会干扰到你们家庭，爸爸下次举拳头的时候，就会被这个仪式所影响。

　　主持人：是，你想你说一个成年人，他会轻易的去向另外一个青年人，轻易的去出手吗?

　　李子勋：不敢了，绝对不行。

　　主持人：因为你把他当成跟地一样大的一个人了。

　　李子勋：对，这就是对你们家庭的一个任务，回去以后做一个成年仪式。好吧。

　　李子勋：环明愿意这样吗?

　　环明：愿意。

　　李子勋：愿意爸爸给你过一个成人节吗?

　　环明：愿意。

　　李子勋：你也愿意过了成人节以后，你就真正的来掌管自己的命运，真正来证明自己吗。

　　环明：愿意。

　　爸爸：做完这个以后，平时这个?

　　妈妈：平时该注意一些什么?

　　李子勋：首先要有边界，成人节就是边界带出来，然后是尊重，最后是接纳这三个字，边界、尊重、接纳。

　　主持人：无条件的接纳。

　　李子勋：就记住这三个字就行。

　　主持人：对父亲来说，对母亲也是一样的。

　　李子勋：一样的。

　　爸爸：那就是说他发展成什么样，那就。

　　李子勋：那当然你必须，这个前提就是说你必须相信我的儿子是好儿子，这样你就不再那么担心他，不再管他。

　　主持人：母亲呢，刚才我们说了那么多。

　　李子勋：愿意这样吗?

　　主持人：愿意做吗?

　　妈妈：我现在其实，我觉得他现在比以前小时候，进步多了我觉得，是董事多了，所以我现在很少说他，我也说我说不惯用，我就不说了，我说你看你自己注意点。

　　主持人：环明，如果父母亲真的能做到跟你之间有个边界，而且能尊重你，无条件的接纳你，你觉得你会有什么样的一些变化吗?

　　环明：我会把真正的自己释放出来。

　　主持人：把真的的自己释放出来，我觉得其实是环明说了一句话给了我们很多启发，我们很多父母可能觉得，我们生了这个孩子，他们是我们的结晶，所以我们要按照我们的方式去教育他，去养育他，你会发现他不是我们想象的，我们可能就不认同不接受，其实这对孩子是一种最大的否认，其实我觉得很多父母，都应该多听听环明那句话，让真正的自我释放出来好不好，好，那祝你们一家幸福，好，谢谢李老师。

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