心理咨询案例:最熟悉的陌生人

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　　小刘和小张结婚快两年了，两个人已经有了一个七个月大的儿子。近一年多小刘觉得丈夫变得是越来越陌生，而且和自己的距离也是越来越遥远。因为丈夫干什么事情都不和自己商量，更不会向自己汇报，即使主动问他，他也是三言两语就把自己打发了，要是问多了问急了，他还干脆就一个字也不说了。一向是快人快语的小刘现在和丈夫待一天说的话也超不过三句。

　　主持人：大家好这里是《心理访谈》演播室，我是张小琴，今天我们请到的心理学老师是李子勋老师，李老师你好。

　　李子勋：你好，小琴。

　　主持人：小刘肯定是憋了一肚子话啊?

　　刘女士：对。

　　主持人：现在就开始?

　　刘女士：反正我就觉得好像他总是对我有那种防御心，好像就是我随时随地都在窥探他，举个简单的例子，我生孩子的时候是在家里面生的，没在医院，然后就是他开车回来，回来了以后，他说我车上还带了两个人，我就问他是谁啊，他说你别问了就是两个朋友嘛就是这样，然后结果第二天就那个朋友，其实是我认识的，而且关系很好的，还是个女的，但是她老公和他和我们家都很好，他们两个孩子一个姑娘一个儿子，是我干儿子干女儿，这样的关系，其实我问了谁啊，他直接说那谁谁谁不就行了嘛，第二天那个人就过来了，哎呀我坐小贵的车回来的，然后怎么怎么样，跟我讲那个。

　　主持人：就觉得好像把自己搁在外头去了

　　刘女士：就好像，他在中心，然后呢有个球就把他围起来，那个是他的世界，我就处于这个球的外头，就是跟他有交往的人呢，也在球的外头，但是那些人可以随意的进出那个球。

　　主持人：你进不去?

　　刘女士：对。

　　主持人：你俩天天在一块过日子，他会不让你进去?

　　刘女士：对，所以为啥我要来就是这个原因。

　　李子勋：她认为你有一个圈把你包裹起来她进不去你怎么解释?

　　张先生：这是因为呢，她需要进入的深度有点过于深。打个比方吧，很简单一个就是日常非常普通的事情，比方说你如果去外面和一个朋友吃饭或者客户业务也好，朋友也好，她就需要知道的就是和谁出去的，什么时候去，到什么地方，吃的什么菜，然后在场有几个男人几个女人，什么时间结束，等等，很深入的细节。

　　主持人：你是觉得这样对你有什么损害呢还是觉得麻烦?

　　张先生：对这个问题是这样子的，这些问题我可以罗列出来，但是本身介绍这些问题这种感觉就很不好。

　　主持人：像供述一样?

　　张先生：对啊。

　　小张告诉我们，他觉得妻子的做法有些过分，自己每天的生活不仅要事无巨细地向她汇报，而且在汇报的时候还要像罪犯一样地坦白。他说他是一个不太爱说话的人，结婚之前他就这样，但那时候妻子并没有表示任何不满。对于丈夫的职责，小刘也有些委屈，她说丈夫不太爱说话，一开始觉得老实可靠，但结婚以后就觉得很别扭，总像有什么秘密不敢让自己知道似的。虽然经过反复考察丈夫并没有品质上的变化，但夫妻之间总该坦诚相见。

　　刘女士：因为我觉得应该是个很平常的事情，就是也没像他说得那么复杂，比方说他要出去，我可能随口问一句，你上哪去啊，他说跟朋友吃饭，我说跟谁啊，这不就是很正常的夫妻之间的对话嘛，我觉得可能每一家都这样在说。

　　李子勋：但是每天都这样对话就有点不正常了。

　　主持人：我听说一个笑话啊，就是说问一个问题，就说哥伦布如果是结了婚，他还能不能发现新大陆，然后回答是，可能够呛，他老婆在临走的时候一定会问他，你跟谁一块去，到什么地方去，坐什么船去，船上有没有女人，可能就去不成了。所以这可能是所有妻子都想了解的事情，男人可能就会有点反感。

　　张先生：大家都是成年人嘛，可以对自己的事情负责任，那么就是说你可以说也可以不说，我可以问也可以不问，都是无关紧要的。

　　主持人：那就是这个事情妻子问的多了，丈夫不愿意讲，他又会引起后面什么样的大问题呢?

　　张先生：诸如此类的问题都是很多，都是小事情，但是为什么有点麻烦呢，就是说这些小事情可能会引起很大的麻烦，吵架。

　　李子勋：谁和谁吵?

　　张先生：可以说是她和我吵，但是也许她不这么认为。

　　主持人：你会怎么样，他不愿意告诉你，你呢?

　　刘女士：我啊，他不愿意我的直接表现就是不耐烦，他会很不耐烦。

　　李子勋：意思是防御是吧?

　　刘女士：对啊，我为什么要告诉你啊，我要不要给你列个清单啊，把我的行程都告诉你啊，他就会变成这个样子。

　　李子勋：当他这样做的时候，你内心是什么感觉的，或者你联想到什么?

　　刘女士：他这样做的时候就让我心里面很酸。

　　李子勋：酸是什么意思解释一下?

　　刘女士：就想哭，就好像觉得他离我很远。

　　主持人：他要把你推开的感觉?

　　刘女士：对。

　　主持人：实际上你是这种感觉吗?

　　张先生：实际上不是，实际上我觉得即使是夫妻也好，我觉得大家可能都还有属于自己独立的一块，毕竟生活环境也不同，背景都不同，性格也有差异，不可能完全一致嘛。她好像过分敏感，对事情首先就是有一种猜忌怀疑的精神。她会翻东西，会查，去刺探，翻短信，后来还发现一些其他的问题，她不光是短信，所有的东西都会翻。

　　主持人：都翻什么?

　　张先生：短信、日记、信件。

　　张先生告诉我们，他以前交往的朋友没有一个像妻子这样刨根问底的，就连他的父母和兄弟姐妹也不会问得那么详细。可妻子现在总是没完没了的询问让他实在无法接受，特别是后来还翻他的手机、日记等，这让他更加气愤，两个人为此争执不断，连婚姻都面临着崩溃的危险。

　　李子勋：小刘你把先生看成是你自己的一部分呢，还是绝对是一个独立的人?

　　刘女士：我觉得是我们家的一分子。

　　李子勋：你对家的感觉是自我吗，比如说家是我的，是我的家?

　　刘女士：有。

　　李子勋：你觉得先生是自我的一部分，缺一不可的，他就是你自己的一部分，所以你觉得他什么事你都应该知道，就像你知道你自己是一样的?

　　刘女士：不，我觉得就好像我有什么事我都会跟他讲一样。

　　李子勋：你是这样来对待他的，你希望他这样来对待你。

　　刘女士：对。

　　李子勋：现在小刘我来指向你的事情，你站起来，你用手指着他，要伸出来，要非常愤怒的?

　　刘女士：我没有这样做。

　　李子勋：不不，我要你做出这个样子，因为这就是找他的麻烦，总是认为他不对，或者是要翻他的手机这个动作就是指着他，不要松啊，现在小张你有三个回应，一个是你也用手指着她，你也站起来。

　　张先生：我也站起来。

　　李子勋：一个是她指着你的时候，你也指着她，拿一只手来指着她。这是一个反映模式，第二个反映模式就是蹲下来，把这个手这样祈求她不要这样干。

　　张先生：我顿下来祈求她不要发脾气，这样子。

　　李子勋：对，这是第二个，第三个就是把身子背过去，完全无视指责，完全好像视而不见，好，现在先生告诉我，你喜欢用什么方式来应对你的太太，如果她这样指着你的话?

　　张先生：基本上来说倾向于第三种。

　　李子勋：就回避她，就是尽量少回家，尽量减少跟她的交谈?

　　张先生：对啊，我有时候都出来。

　　李子勋：你希望他用哪种方式来回应你?

　　刘女士：我觉得啊。

　　张先生：她肯定希望第二种。

　　李子勋：你们坐下来吧，小刘你希望什么方式让先生回应你?

　　刘女士：我觉得其实这三种方式都不好。

　　李子勋：既然这三种方式你都不需要，为什么你总要指责你的先生，你喜欢指责他，你总是找他不太好的地方，你又不喜欢他三种回应，那你该怎么办呢?

　　刘女士：不知道。

　　主持人：那就把手收回来呗。

　　刘女士：把手收回来。

　　李子勋：对呀，也许你把手收回来，先生一下子拥抱你?

　　张先生：要一个晚上才可以收回来。

　　李子勋：要一个晚上，小刘所以我要告诉你，夫妻之间的这种互动，不是说谁对谁错，没有对错，你认为先生惹你生气的那些原因其实不是原因，只是理由，只是你为自己生气而建立的理由。

　　刘女士：我就觉得我这个人是属于那种心挺大的人，我虽然敏感，但是我不小心眼，我是属于那种心很大的人，你这个事比方说你跟我说了，我就过去了，我甚至于都记不住这件事情就过去了，但是如果这个事情你没有跟我说，但是我又感觉有问题的时候，那我就想把这个事情搞清楚了。

　　李子勋：等一会儿小刘，如果是你的内心觉得是问题，那这个问题该先生来负责?

　　刘女士：不应该他负责。

　　李子勋：为什么自己搞不定呢?

　　刘女士：我搞不定。

　　李子勋：搞不定你就是建构理由，就找到先生值得你发脾气的理由。我要读懂我要让你读懂就是说，如果小张真的改变不了这就是他的秉性，他在家里面，他的爸爸也不怎么跟妈妈聊天，他也不怎么跟姐姐哥哥聊天，但是大家都觉得心照不宣，大家都觉得没有什么大的事我们在一块我们是一家人，他的秉性在这，他就觉得他无论如何他都做不到，小刘你期待他的样子，你还愿意跟他生活吗?

　　刘女士：不愿意。

　　李子勋：真的不愿意，我现在再给你做个假设，60年以后，你今天放弃了，60年以后你经历了很多的坎坷，也许又嫁了好几个人都不管，但是又是你看到了小张，而且小张告诉你，其实他最爱的是你，而且是他一直是爱着你的。你会不会当年就吵了两句分开而后悔呢，当然这个可能是有的。

　　刘女士：不会。

　　主持人：哪怕你们感情很深，爱情只是因为交流方式的问题你也愿意选择跟他分开?

　　李子勋：如果你没有找到真爱?

　　刘女士：我觉得如果没有办法改变的话，那我就不后悔。

　　李子勋：那我知道她的答案了，就是男人秉性是这样，她宁肯不嫁是这样吗?

　　刘女士：对。

　　李子勋：那小刘啊我问你就是说，一个梅花鹿和一个狗结婚的话，他们怎么保持和睦呢?如果他们真的和睦相处了50年，它们怎么做到的?

　　刘女士：不知道。

　　李子勋：猜猜啊，小刘你这么聪明，你猜猜啊。假设如果它们从来没有发生争吵，它们是怎么可能的?

　　刘女士：自己玩自己的。

　　李子勋：但是它们老天天在一块。

　　刘女士：那我就不清楚了。

　　李子勋：也就是梅花鹿把狗当狗，狗把梅花鹿当梅花鹿，这就不会吵架了。你不明白这个道理吗?

　　刘女士：不太明白。

　　李子勋：如果狗把梅花鹿当狗会不会吵架，梅花鹿不就不干了，所以我吃草的我不吃肉，如果梅花鹿把狗当梅花鹿会怎么样呢，它会说你杀生，你应该吃草，包括生活细节嘛，狗希望跟人在一块，梅花鹿却要躲着，对不对，理解吗，小刘。但是它们俩在一块,那彼此怎么了?

　　刘女士：理解。

　　李子勋：认同。

　　刘女士：对啊。

　　李子勋：我认同我先生，我爱他，所以我先生有小九九，比如说手机是他的阴私，这个阴私不是他有秘密，而是他一种尊严，这是他作为梅花鹿的秉性，那么你是狗这个角色，你有你的喜好，你喜欢你热情，你喜欢跟谁都分享，尤其跟你先生分享你快乐的东西。

　　李子勋：那么这是你对人的偏见的理解，那么他尊重你，你说的他听吗，但是他不说他的，他愿意听你的，对不对，这就叫并存。比如说尽管这个先生喜欢吃草，你喜欢吃肉，但是这并不茅盾，吃肉的不会说批评吃草的，说你不应该吃草，你低等动物，吃草的也不会吃肉的是杀生，理解吗?

　　刘女士：那狗和梅花鹿都会去森林里散步吧?

　　李子勋：可以啊。

　　刘女士：我们俩就不行。

　　李子勋：怎么不行呢，如果你们彼此都结了，彼此去认同对方，比如说先生的主张跟你不同，你不认为这个主张是对你的否定，那么小张也不认为这个小刘对他的主张大家要分享，看似对你的进逼，对你的迫害，要刺探你的信息，这个时候两个人的观念就是一个腹部，那么小张这个决定下，小刘这样生活也挺快乐的啊，她什么都让人知道也挺快乐的啊，她什么都让别人知道，也挺快乐的。小刘就会想，小张这样的一个保持自我标准，得到别人尊重，我也应该学习小张一些行为，就是矜持一点，女孩子不要那么透明，有的时候给一种小小的神秘感，让先生猜一猜，正因为你认同了他的生活方式，你才可能受到他的影响，理解吗?同样的如果他认同了你的生活方式，不再排斥你，说你敏感，说你多余，说你乱七八糟的，那么他也会觉得你的那个方式挺好的。这前提就说是无条件的去爱他，接受他的所有的毛病，而不认为是毛病，而认为他是秉性，认为是他之所以成为他的一个原因，同样呢他也这样来接纳你，你如果真的把这种比喻用在生活中，你觉得能接受吗，真的就不会吵架了，对不对，是这样的吗?

　　刘女士：应该是。

　　李子勋：来，握个手，如果你真正接受的是梅花鹿是梅花鹿，你就不会跟它吵架了，不会找它麻烦了，你就不会把手指着他，总觉得他不对，对不对。

　　刘女士：对。

　　李子勋：我要问小张了，假如说你完全解释这个小刘，比如说她是狗，她有她的敏感那些东西，但是你不认为这是问题，你不认为她对你的这些提问或者是想伤你或者是想抓你，只是她的秉性，做狗的秉性就是鼻子尖，这个时候你还会为她提出一些怪怪的问题，你找谁，你在哪，难受吗，这就是她的秉性啊，她秉性就是喜欢问这些东西，天生的，你还会觉得她在找你的毛病，要欺负你要指责里吗，在这个故事的原则下想?

　　张先生：这个我尊重她的个性。

　　李子勋：好，非常好，也就是说你如果真的接受了小刘的性格，你就不为她喜欢多问而烦恼的，你还可以微笑的告诉她，梅花鹿是不会告诉你这些的，理解吗，但是这时候夫妻就不吵架了，首先你不会说，你敏感，你想刺探我，也是非常微笑的说，我相信我的太太就是那种性格，她要问，但是我也微笑的告诉她，我是梅花鹿，所以我不会像狗一样的秉性把这些都告诉你，跟你分享，这个就变成了游戏了。记住梅花鹿和狗的比喻。

　　刘女士：我觉得这个比喻特别好。

　　李子勋：好吗。

　　张先生：我听懂了。

　　李子勋：对，这样你就不生气，她问你会微笑。

　　刘女士：他就是梅花鹿他不吃肉。

　　李子勋：对，是啊，你就微笑就完了。就说别忘了我是梅花鹿，你就这样告诉你的太太别忘了我是梅花鹿，所以我不会告诉你，我有什么东西。这样就是吵不起架来了，可不可以?

　　张先生：可以啊。

　　主持人：李老师为什么这么比喻，其实他们的相似之处可能比这个狗和梅花鹿相似之处多多了?

　　李子勋：但实际上呢就说我们研究发现婚姻特别缺少的是并存者和并存的思想，什么叫并存的思想呢，因为我们一贯性分析的思维，比如说我们就说茅和盾，那茅和盾呢就代表了截然不同的生活观点和截然不同的观念，一旦我们会自然的认为，如果我拿的是茅，你拿的是盾，似乎我们两个就要斗一斗，就要看谁的茅尖，或者是谁的盾利，对不对。这是我们习惯思维引起的，在婚姻里面就像是假设他们相同就不说了，假设他们不相同就会形成这种茅和盾的关系，就是谁都要比比谁对谁错，麻烦就来了。但如果并存的思想呢，既然你是茅我是盾，但是如果茅和盾对应的家庭来说是重要，为什么，因为任何一个家庭都需要有茅，同样也需要有盾，因为上战场没有盾会被刺死，没有茅你打不胜别人，对家庭来说不同的意见不同的生活观更好是让家庭幸福丰富多彩的要素。如果两个太像了，有一天会发现一点味道都没有，一点趣味都没有，两人没有任何话可说，但是两个人有关保持性格生活习惯方面的差异。尽管是这种差异是相反的，一个是吃肉一个是不吃肉，针锋相对，但是彼此接受对方，觉得对方很好，茅和盾就不会再打架了，这个故事就是这个意思，就说梅花鹿和狗结婚，它们和和睦睦生活了50年，它们怎么做得到，当然是彼此去接受认同对方，你是好的，当然我也是好的，这个是矛盾的意见就变得不矛盾，而是并存。

　　主持人：把你们的不同变成家庭互补的功能，而不是互相指责的理由。

　　李子勋：理解了吧。

　　刘女士：理解了。

　　主持人：你们两个结婚才一年半啊，所以未来这个婚姻的道路还很长，恐怕需要彼此接纳的地方还多着呢。

　　李子勋：还是永远记住这个寓言，包括就是电视机前的这些朋友，要婚姻的朋友，真的会收益良多，不管发生什么冲突都想想梅花鹿和狗。

　　刘女士：对啊。我觉得这样做挺好的。

　　张先生：是啊，实际上这样挺好的，谢谢。

　　主持人：其实孔子说这个，君子和而不同啊，在家庭当中夫妻之间也需要和而不同，不同的人也是可以和谐相处得，希望你们能够可以有快乐的生活，谢谢李老师的指导，观众朋友感谢您收看我们的节目，再见。

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